絶対的終焉宣言

というわけでもないですか。
お風呂でＡＲＳＳ妄想してたのですがその妄想を時間がなくて形に出来ない自分が憎い！
あと書きかけのカミュシェ文も更新出来ない自分が憎い！

あとテキストページをいい加減改装したい今日この頃です。
・ω・

あと拍手も好い加減更新したい今日この頃です。

やることがいっぱいあっておっつかないＹＯ！
…と、いうことだけをせめて呟きに来ました。すみませんただの生存確認で。
あぶらっこいものが食べたい今日この頃です。

ということで突発絵茶やってまいりました。

お付き合い下さった

るりまさん
侑衣さん
鈴奈さん
やくぜんさん
あずさん
通行人さん
じょりさん

ありがとうございました！！



初期シェゾのレイプ目に始まり突発的にハロウィーンしたりストリップしたりぷよ家族が鬼畜カーくんに襲われる事件とかセーラールーンとタキシードサタンさまで東京シェゾシェゾがセーラードッペルににゃーんとか生首まつりでウィッチおめでぇえとか　なんかもう　色々カオスでした。

結局まともなログが１個しかなかったのですが、ハロウィーンできたのでなんか色々満足です。


シェゾ、サタン→ひむ
ルルー→やくぜん
アルル→鈴奈　
（敬称略）

とにかくアルルが可愛いわルルー様がエロいわでうっはうはでありました！ちなみにもともとサタンしか描いてなかくて１枠あいてたんですけど、このメンツであと一人いなきゃ駄目だろ！ということでシェゾ付け足しました＾ｐ＾

だ、だから色数少ない仮装を選んだだけでべっべつに趣味じゃないんだからね！！
とりあえずかぼちゃ王子が最初塗ってるとき夕張メロンにしかみえなくて困った＾ｐ＾

至福眼福でございました！
ありがとうございました…！！


そしてウィッチたんおめでぇえ！！

ツイッタの萌え語りはなるべく毎日ブログに持ってこれるようにしたいです。萌えは共有すべき！

ということでなんかひたすらシェゾについて妄想していたログをもってきました。









シェゾは文字通り「他者の命を糧にして」生きているから本当に大変だなぁと思った。

本人は大変だとは微塵も思っていないのだろうけど、他人の魔力を奪う生き方はまんま「他人を蹴落として上がっていく」タイプだから敵も多いしやっかみもかうし。
それでもその生き方しか残されていないのか。

本人は気付いていたくはないのだろう。「その方法しかない」ということに。
だから気付いていること全て無視して気付いていないことにする。
しかし他人から魔力を奪う生き方が「努力をしない」と思われるのが心の底から嫌なのだ。

だってその方法には努力以上の何かが付きまとっている。

人に嫌われることはもはや彼の義務なのだ。
誰かが何かを憎む時、一番にその対象であれ。いくら罵っても折れないことを自分が証明してやろう。

だって自分は弱くない。そう弱くない。　
かれは「悪」なのではない。ただ他の人よりすこしだけ「強かった」だけなのだ。

他人より優れているものは、羨望と嫉妬を受けるのが義務だ。

それならば他人に嫌われるだけ嫌われてしまえばいい。
自分は「そういう人だ」と思われれば、弁明する必要すらない。
面倒くさいじゃないか他人の評価なんて。煩わしいじゃないか他人とのなれ合いなんて。

言葉は既に意味をなさない。実力があればそれでいい。他人に分かってもらう必要なんかない。

ただせめて自分が自分を認めていればいい、自分が自分をわかっていればいい。
強くあれ強くあれ他人を全て蹴散らして。
自分がそう望んだのだ自分がそう求めたのだこれは決して、「先代の意志ではなく」「運命ではなく」自分がそう望んだのだから。

今更戻るつもりはない。
今更戻れるわけもない。

独りで生きていく独りで生きていく。

それを「そうするしかなかった」と言って、片づけるのは楽だけど、それは「運命」を許すことになるからそれをするわけにはいかなくて、その意思が自分を縛っているのにすら気付いているけどそれでももう戻れない。




他の人の輪の中心に居る彼女を彼を、羨んだことは、ある、あるに決まっている。
それでもそこに行きたいとは絶対に思わない。
だって自分が選んだ道を自分が否定したら、それこそ自分がいなくなる。
生きている意味の無い中身の無い自分にだけはなるな。

魂の抜け殻になりたくはない。

自分は間違っていない、大丈夫自分は間違っていない。



信じている。信じている。生きている。



そういう思考回路を経て今の「他人の魔力を糧にし」て、「自分勝手」で「言葉たらず」で「ナルシスト」な「嫌な奴」というシェゾが出来あがっていたらいいなぁという妄想。

なんかもう　意地だよね。　意地で自分を成り立たせてるシェゾに超燃える。

そのくらい意固地なシェゾが好きです。
もう、なんか、死ぬほどナルシチズム。
これは「運命ではなく」、「自分が選んだ生き方だ」と信じているからこそ、信じていたいからこそ、誰に否定されても意見を変えない。否定されればされるほど変えない。

プライドと反発しんがあるからこそ変えるわけにはいかない。
だから癒されることも望んではいないと。



そんなサタシェ←ラグ前提ラグシェが見たい。

もしくはそういうアル→シェが見たい。

本当にどうにかして「こっち」にシェゾを持ってきたいアルルなんだけど、シェゾがアルルのそういう考え方が心底嫌いで「俺が欲しいのはお前の魔力だけなんだよ勘違いすんなガキが」とか吐き捨ててしまうそれはもう最低なシェゾが見たい←

けどそれでへこたれるアルルさんではないので、「キミがそういうつもりならボクだって全力でキミをボクのものにして見せる」っていう　もうなんかめっちゃ男前なアルシェが…好きだ。うおお自分でいってぞくぞくした。←←

恋する女の子って超つよい。萌える。





そんなことをただひたすら延々と妄想していた。





（はりつめた、糸）

えっと、今日ツイッターで巻き起こった事件についてひとつ。
ツイッターでほんとに激しく流れていたのでご存知の方も多いと思われますが、コ/ン/パ/イ/ルの後続？にあたるのかな？の、コ/ン/パ/イ/ル/ハ/ー/トさんが、旧/コ/ン/パ/イ/ル時代の作品の営業権を取得されたそうですね。

この件でまぁツイッタのぷよ魔関連のフォローさんたちが大炎上したわけですが、まぁ私も大炎上したのですが、ちょっとこの件について私なりの細くゆるーい考えをまとめてみた。



まぁぶっちゃけこんぱいると申しましても、私は「魔導物語」ファンなのでそのことについてしかふれませんごめんなさい最初に。
大変に失礼な話ですが、私は「魔導物語」の世界観に惚れてハマっているので、今回の件については「魔導が復活するのかなどきどき」程度の認識でしかなく。
その復活も、正直「ＡＲＳが移植されてくれればいいのに」程度なもので。


っていうか魔導って正直なところなんかもうかなりごたごたがねじれまくってしまっているので、あんまり触れないで移植だけしてるのが一番平和かなと思っている次第であります。

けど公式での発表があるならそれは当然ありがたいことであり、それはそれとして受けとめていけたらなぁと思うわけで、多くを語るのはやめておくべきと判断。

公式の出された発表を受け止め、対応し、同人として展開させていければなと思ってます。




それはそれとして私は版権がなんだろうとシェゾ受けノベルゲームなんか作らないと無いと思うのでそれに全力を注ぎたいと思いました。

傷の舐め合いっつか隠し合いなサタシェがモエルノデス。

貴様なんか大っ嫌いだと罵りながら依存するのです。嫌いという感情があるうちはまだ他人に興味があるということだから。まだ心が生きている証拠。


感情が動くのはとても幸せな証拠。
痛みを感じられるのはとても幸せなこと。
不快を表現できるのはまだ、自分があるという証拠。







互いの傷を、舐めて抉った鈍い痛みが甘い悼み。

血の味が口の中に広がるのに自然と笑みがこぼれた。
嬉しいのではない、楽しいのではない。それでも感情が心の底から湧きあがってくるのだ。

きっとこれはどうしようもない自嘲だ。
笑うしかないとはこのことだ。

好きかと言われた。嫌いと返した。
楽しいかと問われた。つまらんと答えた。

気持ちいいかと囁かれた。



気もち悪いと吐き捨てた。



それでもそいつは笑っていた。何が楽しいのか笑っていた。
そして自分も笑っていた。

気もち悪い。それは事実だ。吐き気がするほどに自分は目の前の奴が大嫌いだった。
顔も見たくないほどに。
殺してしまいたいほどに。

（ああだけどもちろん殺せやしないのだけど）

大嫌いだと罵ってもそうかそうだな自分もだと笑って返してくるからそれはもう本当に今すぐにでも首を絞めてやりたくなる。
何を言っても響かないからこそ言うのだけれど。


「サタン」
「なんだ」
「大嫌いだ」
「そうか」

「…………ころ」

最後の言葉はやっぱり言わせてはもらえなかった。
言葉が意味をなす前に口を口でふさがれる。

まだ、血の味がした。

（お前のために死にたくはないけどおまえに殺されるならばそれも）




「愛してるよ」




離れた口からまた気もち悪い言葉を囁く奴に。

到底笑いを向けることはできなかった。

（ああやっぱりこんな最低な奴に殺されてなるものか）






―――――――――――――
（いつか全てが「どうでもよくなる」のが恐い。のだ。）
だからサタンは人間と娯楽を愛し、だからシェゾは魔族と平穏を嫌う。

大丈夫、生きている。


他者の命を糧にして。